 | Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat
op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij: "Weet je nog toen je
vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend. "Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei:
"Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in !" "Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest." |
| A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first,but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a more. Two asses, they come together again. I come again and peet twice. Then I come one lasta time." "You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa?I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi' |
| Een meisje van 15 mocht voor het eerst op stap.
Sexuele voorlichting had ze nog nooit gehad dus haar moeder was een beetje bang dat er "verkeerde dingen zouden gebeuren". Moeder riep het meisje bij zich en vertelde haar dat als een jongen te handtastelijk werd, ze moest roepen:'en hoe moet ons kindje nu gaan heten? Dat zou de jongen wel afschrikken.(Moeder sprak immers uit ervaring). Het meisje gaat op stap en danst met enkele jongens, die, uiteraard natuurlijk, hun handen af en toe laten afdwalen. Moeders advies leek te werken. Echter na een paar glazen alchohol begonnen de grenzen te vervagen en de jongen waar ze mee danste werd toch handtastelijk. Ze dacht waarom ook niet? Ze zoende, vrijde en uiteindelijk neemt de jongen haar mee naar huis. Ze bedrijven urenlang hevig de liefde! Na een explosief orgasme komt het meisje weer bij haar positieven en de woorden van haar moeder schieten ineens door haar hoofd en ze roept hardop:'En hoe moet ons kindje nu gaan heten?????' De jongen haalt het condoom van zijn lul, legt er een enorme knoop in en zegt: 'Als hij hier uitkomt, noemen we hem "David Copperfield". |
| Een pasgetrouwd stelletje weet niet goed hoe ze kinderen moeten maken en gaan daarom naar de huisarts om raad te vragen. De huisarts zegt tegen het vrouwtje: "Kleed je maar uit dan doe ik het wel even voor," en tegen de jongeman, "als ik bezig ben moet jij mijn zak even omhoog houden dan kan je precies zien hoe het moet."
Zo gezegd zo gedaan.
Allebei tevreden naar huis, want nu wisten ze het wel. Een paar dagen later komt de jongeman bij de huisarts angestrompeld, waarop hij vraagt: "Wat heb je nou in vredesnaam gedaan?" De jongeman: "Wij hebben het precies zo gedaan zoals u het hebt voorgedaan. Ik had geen onderzoekstafel, daarom hebben we de strijkplank genomen. Ik had ook niemand die mijn zak omhoog kon houden, daarom heb ik een touwtje aan mijn zak gebonden en aan het plafond vastgeknoopt. Dat ging goed. Zijn we lekker bezig, breekt de strijkplank!" |
| Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er 'n mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Pol steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Heel goed," zegt de juf.
Marietje weet er ook 1: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
"Prima Marietje."
Dan steekt Jantje zijn hand op: "Juf ik weet een rijmpie: Mijn zuster Ruth,stond in de put,en het water reikte tot haar knieen."
"Maar Jantje," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Jantje: "Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?" |
| Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park.
Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"?
Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"!
"Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen". |
| Jantje rent door de straat. Hij botst tegen een agent.
"He mannetje, waar gaan wij zo snel naar toe?"
Antwoordt Jantje: "Naar de hoeren, meneer agent."
"Kwajongen", roept de agent en geeft hem een schop onder z'n kont.
Jantje rent verder en breekt bijna zijn nek over de pastoor.
"He Jantje, waar ga jij zo gauw naar toe?"
Jantje antwoordt weer met: "Naar de hoeren, meneer pastoor."
"Foei Jantje, snel naar huis en over je zonde nadenken."
Jantje loopt huilend terug naar huis. Thuis aangekomen vraagt z'n vader hem: "Wat scheelt eraan jongen?"
"Ik vertik het langer", zegt Jantje huilend, "je gaat zelf je paraplu maar ophalen!" |
|
