|
Wat is het verschil tussen een lada en een tampon ?
Bij een tampon krijg je de trekkabel gratis.
Een Amerikaan en een Italiaan overbluffen mekaar in een cafee.
Zegt de Amerikaan : "Kijk man, ik heb zowat alle stielen ter wereld uitgeoefend.
Als je mij een hamer leent maak ik je zelfs een vliegdekschip".
Antwoordt de Italiaan droogjes : "Als je mij je dochter leent,
zorg ik voor de bemanning".
Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post wordt gelezen en gecensureerd. Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin:
'Schat, wanneer moet ik de aardappelen poten?,' schreef hij terug: 'Spit in elk geval niet de plek om waar ze stonden. Daar heb ik namelijk al mijn wapens begraven.'
Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug: 'Er zijn zes rechercheurs geweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit.'
Per kerende post kwam het antwoord: 'Nu is het tijd om de aardappelen te poten.'
Een Belg, een Nederlander, een schoon meiske en een non zitten in een treincoupe.
Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. "Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!" Terwijl denkt de Belg : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander weer op zijn bakkes!"
Enkele vrouwonvriendelijke bedenkingen:
Wat zijn de 3 snelste manieren om een bericht door te sturen?
- internet - telefoon - tellawoman.
Wat geef je een vrouw die al alles heeft ?
- een man om haar uit te leggen hoe alles werkt
Hoe herken je een macho-vrouw ?
- ze rolt haar eigen tampons
Waarom noemen ze het een "Wonderbra" ?
- Als je het uitdoet vraag je je verwonderd af waar die die borsten naartoe zijn.
De laatste ruzie was mijn fout zei de man. Mijn vrouw vroeg: Wat is er op TV?
En ik antwoordde : STOF
Hoe laat je 2 kg vet er mooi uitzien ? - Zet er een tepeltje op
Kleinzoon, die op het punt staat te trouwen,
vraagt zijn opa (80 jaar) om advies over sex in het huwelijk.
"Tja", zegt opa,
"in het begin kun je er geen genoeg van krijgen en heb je heeeeel vaak sex,
soms zelfs wel 4 keer per dag.
Maar naarmate de maanden verstrijken heb je het ongeveer 2 keer per week en naarmate de jaren verstrijken heb je het hooguit 1 keer per maand tot 1 keer per jaar."
"Goh", zegt de kleinzoon, "hoe oud zal ik dan ongeveer zijn als ik maar 1 keer per jaar 'mag'?" "Nou", zegt opa, "om en nabij de 60 a 70 jaar."
Kleinzoon is toch wel erg nieuwsgierig en vraagt aan opa hoe het dan met zijn sexleven gesteld staat.
"Ach", zegt opa, "oma en ik doen nu alleen nog maar aan orale sex."
"Orale sex?" vraagt de kleinzoon, "hoe moet ik dat zien?"
"Nou", zegt opa, "ik slaap in de ene kamer, oma in de andere kamer en iedere avond voordat we gaan slapen zegt oma 'fuck you' en antwoord ik: 'fuck you too'."
Een jongen en een meisje zitten romantisch in een park.
Het meisje vraagt: "Wil jij wel zien, waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Opgewonden antwoordt de jongen: "Ja, nou en of"!
"Daar" wijst het meisje, "in dat grote gebouw met al die ramen".
Een man komt in een doe-het-zelf winkel en vraagt aan de verkoper:
"Heeft u een boortje van 4 mm en een boortje van 6 mm?
Ik heb ze nodig om een gat van 10 mm te boren."
"Maar dan kunt u beter een boortje van 5 mm te nemen,
dan hoeft u niet van boortje te wisselen."
Salarisverhoging van de penis:
Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* Ik verricht lichamelijke arbeid
* Ik werk in grote dieptes
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij
* Ik werk in een vochtige omgeving
* Ik krijg overwerk niet betaalt
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is
* Ik werk bij hoge temperaturen
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes
Beste Penis, Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:
* U werkt geen 8 uren achter elkaar
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken
Met vriendelijke groet, Het managementteam Prettig weekend allemaal :-)
Een Hollander komt bij het skiën in Oostenrijk bijna ten val.
"Nah !", zegt zijn Oostenrijkse buur, "Hasst Du Schwein gehabt."
De Hollander vraagt meer uitleg en komt aan de weet
dat "Schwein haben", geluk hebben, betekent.
s'Avonds is er in het hotel een dansavond.
"Und," vraagt de hoteldirecteur, "schon mit meine Tochter getannst ?
"Nein," zegt de Hollander, "Das Schwein hatte ich noch nicht."
Definitie van "BUDGET":
Berekeningsmethode om zich, behalve na de aankoop,
ook voor de aankoop, zorgen te maken.
Een vrouw heeft een Chihuahua.
Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim.
Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen.
Dan gaat de vrouw naar de drogist voor ontharingscrčme.
De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur
haar armen niet omlaag mag doen.
"O, maar het is niet voor mijn oksels," zegt de vrouw, "het is voor mijn Chihuahua."
"In dat geval," zegt de drogist, "mag u een week niet fietsen."
Telefonist:
Vrouw :
Telefonist :
Goedemiddag, Van Leeuwen Buizen, Zwijndrecht.
Dag mijnheer, mag ik van u de afdeling 'Pijpen'?
De hele afdeling, mevrouw?
Een meisje van plezier gaat met het vliegtuig op vakantie.
Vraagt de stewardess: " Wil je aan het raampje zitten?"
"Nee dank je, ik ben nu met vakantie!"
ABSURDE ZINNEN
Laatste zin uit een boek van een autobiografieschrijver:
Vandaag ben ik overleden.
Vloeipapier: Iets waar je naar zoekt als de inkt aan het drogen is.
Boer zoekt vrouw met tractor. Gelieve foto van tractor te sturen.
Waarschuwingsbord voor een huis:
Breek in in ons huis en bezorg Max de pitbull de dag van z'n leven.
In het volgende seizoen zal de hele opbrengst van Telebingo ten goede komen aan de Stichting Nederlandse Gokslachtoffers.
Zo mooi als de fotoos in de tuincatalogus krijgt u uw zaaisel natuurlijk nooit, want daar poseren beroepsbloemen voor.
Zij: 'Ziezo. En laten we het nu eens over jóu hebben.
Hoe vind jij mijn nieuwe haar?'
Het voordeel van twéé kleine kinderen is
dat u ze af en toe met de koppen tegen elkaar kunt slaan.
In ons Aerobic Afkick Center kunt u onder deskundige leiding leren stilzitten.
Als u met God praat heet het bidden, praat God met u dan heet u schizofreen.
Liefde is als elektriciteit,
zolang de stekker er niet inzit,
heb je geen contact.
Die knappe secretaresse is een kermis voor mijn hormonen.
Je hoeft niet gestoord te zijn om hier te werken, maar het helpt wel.
Alleen mensen zonder fantasie vluchten in de realiteit.
Ik geloof niet in sprookjes zei ze en startte haar bezem.
Het leven is hard, maar de voorkant van een trein is nog veel harder.
Het voordeel van ouder worden is dat er steeds meer jonge meisjes zijn.
Een voetganger is een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.
Zweeds voor beginners:
Groepseks: Meuteneuke
Pijpen: Lölle smulle
Tampon: Preuteproppe
Bed: Neukemeubel
Condoom: Löllemutse.
Op een deur in het ziekenhuis:
De psychiater mag niet gestoord worden.
Maak dingen altijd te groot en sla er dan op tot het past.
De lengte van een vergadering neemt toe
met het kwadraat van het aantal aanwezigen.
Een goede toekomst zou in een condoom kunnen zitten.
Een man is als een video:
Vooruit, achteruit,
vooruit, achteruit,
stop,
eject.
Waarmee poetst de postkoetskoetsier de postkoets?
De postkoetskoetsier poets de postkoets met postkoetspoets.
Maar vergeet niet dat de postkoetspoetser de postkoets alleen glimmend krijgt als hij goede postkoetspoetsdoeken gebruikt van echt postkoetspoetskatoen. En dan mag er niet teveel postkoetspoets aan de postkoetspoetsdoeken zitten, anders krijgt de postkoetspoetser de postkoets met die postkoetspoetskatoendoeken niet glimmend.
Al dat gezeur over penisverlenging,
wanneer komt er nou eens kutverdieping?
Vraag nooit aan je baas betaald te worden voor wat je waard bent.
Daar kun je niet van leven.
Gekheid is erfelijk,
je krijgt het van je kinderen.
School is een vervelende onderbreking van de vakantie.
Er zijn twee redenen waarom een man naar een café gaat:
ňf hij heeft geen vrouw ňf hij heeft er wel een.
In al onze ijver om sportief te blijven
parkeren we onze auto toch zo dicht mogelijk bij de sporthal.
Indien u 's morgens met de kippen opstaat,
overdag werkt als een paard
en 's avonds zo moe bent als een hond
zou u wel eens een ezel kunnen zijn.
Wees beleefd tegen de dommen:
zij kunnen morgen je chef(fin) zijn.
Een optimist is een man die plannen maakt om te trouwen.
Een pessimist is een optimist die getrouwd is.
Ik ben voor jou gevallen languit op straat.
Ik zag jouw mooie ogen maar de stoeprand te laat!
De doorsnee vrouw heeft twee problemen:
ze heeft niets om aan te trekken
en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.
De waarschijnlijkheid dat je iemand ontmoet die je kent,
is kleiner dan wanneer je met iemand bent met wie je niet gezien wilt worden.
Een kus is een afdruk,
die indruk maakt op de bloeddruk
en die met nadruk vraagt om herdruk.
Weet je waarom konijnen meer plezier in het leven hebben dan mensen? Omdat er meer konijnen zijn.
En weet je waarom er meer konijnen zijn?
Omdat die meer plezier in het leven hebben!
De ster sprak de waarheid,
maar de astroloog.
Er is niemand die op mijn
cabriolet.
Ik hou altijd een stuk maand over aan het eind van mijn geld.
Gelezen op een urinoir: De toekomst van Belgie ligt in je hand.
Wie het laatst lacht,
is het traagst van begrip ...
Jan en Piet ontmoeten elkaar in de kroeg.
Jan: "Hoe is het met de sex?"
Piet: "Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht."
Jan: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven is weer geweldig."
Piet: "Oké, ik zal het eens proberen."
De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Jan: "Ha die Piet, startpistool nog geprobeerd?"
Piet: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!"
Jan: "Hoezo, wat is er gebeurd?"
Piet: "Ach.. ik lig met m'n vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer.
M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul, poept op m'n gezicht en tegelijkertijd komt het plafond naar beneden !"
Bill Gates
komt uiteindelijk bij de hemelpoort en vindt daar Petrus in een besluiteloze bui.
"Aan de ene kant", zegt Petrus, "heeft u het volk de computer geschonken, een daad die de hemel waard is."
"Aan de andere kant," vervolgt Petrus fronsend, "gaf u ons Windows 95/98!!
Reden om de andere kant op te denken."
Uiteindelijk besluit hij dat Bill zelf de keuze mag maken.
Hij toont hem eerst de hemel, een saaie grijze plek met mensen die verveeld op een harpje zitten te spelen.
De hel blijkt echter een schitterend strand te zijn waarop gebronste, welgevormde dames, slechts gekleed in een prachtige glimlach cocktails rondbrengen.
Bill kiest uiteindelijk voor het laatste....
Enige maanden later gaat Petrus op bezoek en vindt Bill Gates in een poel van lava terwijl hij net met een gloeiende pook door twee duiveltjes genomen wordt.
Boos roept hij tegen Petrus: "Daar heb je me te pakken.
Waar is nu die hel met het strand en de blote dames, die je me hebt voorgespiegeld?"
Waarop Petrus met een duivelse glimlach zegt: "Dat was de demo-versie."
Standjes
De juffrouw van de klas moet er toch een keertje aan geloven: Seksuele voorlichting.
Het onderwerp dat dit keer behandeld wordt is met welk standje je 'het' allemaal kan doen.
Zij vraagt aan de kinderen in haar klas: "Hoeveel standjes kennen jullie?"
Een aantal vingers gaan omhoog, natuurlijk ook die van Henkie, het grootste schoffie van de klas. Zij wijst Johan aan, en Johan zegt: "Ik ken 5 standjes, juf!"
"Nou Johan dat is niet gek." En ondertussen zit Henkie ontzettend op zijn stoel te schuiven, dus de juffrouw wijst Henkie aan, en die roept heel trots: "Ik ken er 69 juf!"
De juffrouw zegt daar niet veel op, en gaat door naar het volgende kind:
"Ik ken 12 standjes juffrouw."
En weer springt Henkie op van zijn stoel: "69 juf, 69."
En het volgende kind wordt aangewezen en zegt: "Ik ken er maar eentje." waarop de juffrouw vraagt welk standje dat dan wel is. "Nou, gewoon, de simpele, vrouwtje onder, mannetje boven!"
En Henkie begint weer te springen: "70 juf, 70!"
Wedden
Komt een oud dametje van rond de 70 bij de KBC-bank binnen en gooit
een koffer vol geld voor het loket neer.
"Ik wil onmiddellijk de directeur spreken", zegt ze.
De loket bediende is toch wel onder de indruk en haalt de directeur van het agentschap.
Bij het loket aangekomen, kijkt de directeur vol verbazing naar de stapels biljetten, die uit
de koffer puilen, en vraagt
"Mevrouwtje, dit is wel een hele hoop poen ! Kan je me uitleggen waar dit vandaan komt ?"
"Zeker, " antwoord het vrouwtje, "Ik wed."
"Wat, ik wed..?, " vraagt de directeur.
"Gewoon, ik wed..." zegt het oude vrouwtje. "Ik wil best eens met jou wedden, maar dan wel in je kantoor !"
De bankdirecteur is volledig verward, toch neemt hij het oudje mee naar zijn kantoor.
"Ik wed,", zegt ze, "dat jouw ballen vierkant zijn, voor 2 miljoen frank." De directeur weet best dat zijn ballen niet vierkant zijn, maar ovaal, en neemt de weddenschap aan...
Ze spreken af om 'sMaandags om 9 uur de nodige vaststellingen te doen, met een notaris !
In het weekend, voor het slapen-gaan bekijkt de bank-directeur zijn hele zaak nog eens voor de spiegel in de slaapkamer : ze zijn definitief ovaal.
'sMaandags om 9 uur in het kantoor van de directeur zijn het oude dametje en de notaris aanwezig. "OK," zegt het dametje, "broek naar beneden ! Laat ons die vierkante ballen eens
zien !"
De bankdirecteur twijfelt niet ! Hij gaat hier 2 miljoen verdienen !
Vol overtuiging doet hij zijn broek uit en duwt zijn ballen naar voor : ovaal !!
Zachtjes begint de notaris met zijn achterhoofd tegen de muur te kloppen...
"Wat ? Wat is er mis ? " vraagt de directeur in paniek.
"Voor jou niks," zegt de notaris, "Ik heb deze morgen voor 5 miljoen gewed met deze dame, dat de bankdirecteur hier om 9 uur zou staan met zijn broek op zijn enkels, en zijn ballen in zijn handen."
Een verkoper komt voor een job bij de grootste BIG's van de wereld, waar werkelijk alles te koop is. De eigenaar is een beetje sceptisch, maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het resultaat.
De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag.
"Eentje," zegt de verkoper.
"Eentje maar," zegt de eigenaar, "de meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag! Wat was de verkoop waard?" vraagt de eigenaar boos.
"6 miljoen frank" zegt de verkoper.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de hevig verbaasde eigenaar.
"Wel," zegt de verkoper, "een man heb ik een small, medium en large vishaak verkocht.
Toen verkocht ik een small, medium en een large vislijn.
Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter van 15 meter verkocht.
Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Mercedes-jeep van 350 PK verkocht."
De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?"
"Nee," zegt de verkoper, "deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw. Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun je al even goed gaan vissen!"
Hollanders !
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is". Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?" En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".
Meer Hollanders !!
Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen. De vlieg gaat even later op de knie van de Nederlander zitten. De Nederlander veegt de vlieg weg. De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe. Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan: "Vliegje kopen?"
Waarom willen ze de Hollanders in de toekomst met hun kont naar boven begraven? Dan kunnen ze nog als fietsenrek dienen.
Een vrouwtje maakt haar eerste zeereis.
De kapitein vraagt haar of alles naar wens is.
"Fantastisch!" zegt ze,
"en reuze handig hoor,
die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...!"
Jantje zit op school. De lerares vraagt hem ineens: "Jantje, er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje?"
"Geen een," antwoord Jantje.
"Hoezo dat dan," vraagt de juf.
"Nou," zegt Jantje. "U denkt toch niet dat die andere drie vogels na zo'n schot rustig blijven zitten?"
"Hum, dat was niet het antwoord dat ik bedoelde maar de manier waarop je denkt vind ik leuk."
"Nou," zegt Jantje "zo heb ik ook nog wel een vraag. Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje de tweede bijt in een ijsje de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd?"
De lerares denkt diep na...
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee," zegt Jantje, "het is degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk!"
Japanner
Tijdens een VN vergadering buigt de Amerikaanse ambassadeur zich naar zijn buurman,
de Japanse ambassadeur, en fluistert: :"When was your last election?"
De Japanse ambassadeur begint te blozen en zegt: "This morning, just before bleakfast...."
Gigolo
Wat is de bijnaam van een negroďde gigolo?
Black & Decker
Meetlat
Wat moet je doen als je 's morgens ontdekt dat je penis 87 cm lang is?
De meetlat omdraaien!
Wat is het verschil?
Wat is het verschil tussen een hoer, een maitresse en je vrouw ?
De hoer zegt: "Ben je nu nog niet klaar". De maitresse zegt: "Ben je nu al klaar" en je
vrouw zegt: "Moeten we het plafond niet eens opnieuw witten ?"
Bigamie
Welke straf staat er op bigamie?Twee schoonmoeders
De juf van een klas
vraagt aan de kinderen wat voor huisdier ze hebben en wat ze eten.
Kees roept "wij hebben een poes en die eet kattebrokjes".
Truus roept " wij hebben een konijn en die eet sla en wortel"
Piet zegt "wij hebben een vibrator, wat het is weet ik niet, maar mijn zus
zegt dat hij batterijen vreet!"
Er was eens
een vrouw die al voor de derde keer getrouwd was, maar nog steeds als maagd door het leven ging. Toen een van haar vriendinnen vroeg hoe dat eigenlijk kwam, antwoordde ze het volgende:
"De eerste keer trouwde ik met een militair, maar nog de dag van ons huwelijk brak de Golfoorlog uit en werd hij opgeroepen. Enkele weken later kreeg ik te horen dat hij gesneuveld was.
Mijn tweede man was een dakwerker, ongelooflijk gespierd en lief, maar spijtig genoeg viel hij met zijn klikken en klakken naar beneden nog voor we onze liefde hadden kunnen consumeren.
Mijn huidige man, met wie ik al twee jaar door het leven ga, is een programmeur die een verantwoordelijke functie heeft in het ontwikkelingsteam van Windows. En op zich is dat wel een vriendelijke man, maar hij zit daar steeds op de rand van het bed te zeggen hoe goed het allemaal wel zal worden."
Vraag: Wat staat er in Belgie op de "morning-after-pil"?
Antwoord: Neuken voor gebruik!
Pol komt Jefke tegen en vertelt dat hij bijna
een goeie job gevonden had als chauffeur.
Na het onderhoud met de rijke dame die een chauffeur zocht,
vroeg zij zijn handen te tonen.
"Fijn", zei ze,
"mooie handen dat is heel belangrijk voor een chauffeur."
Daarna vroeg ze zijn voeten te zien.
"Fijn", zei ze,
"mooie voeten is belangrijk voor een chauffeur."
"En.....", vroeg Pol benieuwd,"heb jij de job?"
"Wel", zegt Jefke,
"Ze vroeg mij daarna mijn curriculum te tonen en....
ik denk dat ik daar een stommiteit heb gedaan!"
Een klein oud vrouwtje met blauw-grijs haar komt een sex-shop binnen en vraagt met een trillend stemmetje: "J-J-Jonge m-m-man, v-v-verk- k-koopt u d-d-dildo's h-hier?" De verkoper, enigszins verlegen door de leeftijd van de vrouw, antwoordt: "Uhh, ja hoor, wij verkopen hier dildo's." De vrouw houdt haar handen ongeveer 20 cm uit elkaar en vraagt: "H-h-heeft u ook d-d-dild-d-do's van z-z-zo l-l-lang?" "Ja hoor," antwoordt de verkoper, "sommige zijn inderdaad zo lang." "H-h-hebben d-d-die ook een -v-vibrat-t-tor?" vraagt de vrouw verder. "Ja hoor," antwoordt de verkoper, "sommige hebben inderdaad een ingebouwde vibrator." "K-k-kunt u m-m-mij d-d-dan v-v-vertellen h-h- hoe ik 'em uitz-z-zet?"
Komt een man in de winkel om een hond te kopen. Vraagt ie aan de verkoper: "hebt u ook een die goed vals is maar zeer goed afgericht?" Verkoper denkt na en zegt: "ja, dan moet u Bruno hebben, doet geen vlieg kwaad maar reageert agressief als hij commando's in het Duits krijgt". De verkoper haalt Bruno en zegt: 'das telefonbuch'; ter plekke verscheurt de hond het telefoonboek en komt daarna kwispelend terug. "Die neem ik", zegt de man en gaat er mee naar huis. Thuisgekomen legt hij aan zijn vrouw uit hoe de hond afgericht is en roept ter illustratie: 'das sofa'! Bruno laat vervolgens geen spaan heel van de nieuwe leren bank in de huiskamer, waarop de vrouw uitroept: "da's klote"!
Neen,
zegt de moeder tot haar 6 jaar oude zoon.
Wij hebben je niet gedownloaded,
je bent geboren !
Ergens op de taalgrens (grens tussen Vlaanderen en Wallonie) in Belgie staan twee aanpalende boerderijen. De ene ligt op Vlaams grondgebied en de andere op het Waalse landsgedeelte. Beide erven palen aan elkaar en hebben EEN gemeenschappelijk kippenhok. Zoals klassiek tussen Vlamingen en Walen zijn er de dagelijkse ruzies over wat aan wie toebehoort. Bijna elke morgen staan de Vlaamse en Waalse boer met elkaar te argumenteren wie de eieren van de kippen krijgt. Ze zijn het op een dag beu en besluiten een advocaat aan te wenden die hen moet helpen. De advocaat die slimmer is dan de boeren bedenkt spontaan een oplossing: in het midden van het kippenhok wordt een lijn getrokken op de grond. Ligt het ei aan de ene kant dan is het voor de Vlaming, ligt het aan de andere zijde van de lijn dan is het voor de Waal. De boeren gaan onmiddellijk akkoord en zijn blij met de oplossing. Alles gaat voor meerdere weken goed en er is geen ruzie meer. Tot op een dag dat er EEN van de eieren vlak op de lijn ligt. De boeren besluiten nu zelf voor een oplossing te zorgen zodat ze de dure advocaat niet weer moeten raadplegen. De Vlaming stelt voor om er een uithoudingswedstrijd van te maken. De ene geeft een schop in het kruis van de andere, en wie het minste geluid produceert na de schop krijgt het ei. De Waal gaat akkoord en de Vlaming stelt voor dat de Waal eerst de test zal ondergaan. De Vlaming holt snel zijn huis binnen en komt terug buiten met aan zijn voeten zware grote legerschoenen met stalen tip. Hij neemt een aanloop en geeft een loeier op de ballen van de Waal. Deze geeft echter zo goed als geen krimp en zegt na een paar seconden tegen de Vlaming: "Dit zal moeilijk te verbeteren zijn, he; nu is het mijn beurt om de schop uit te delen." Waarop de Vlaming antwoordt: "Laat maar, je mag het ei hebben van mij."
't is blauw en het weegt niet veel. Licht blauw
't is bruin en groen, het zit in een boom en als 't op je hoofdvalt ben je dood. Een snookertafel!
't Is wit en het staat in de hoek. Een gestrafte frigo.
't Hangt aan de deur en het acteert. Clink Eastwood.
't Hangt aan de deur en het zingt. Helmhet Slotti.
't Is geel en als je erop stampt is het rood. Een kuikentje.
't Is grijs en het hangt in de bomen. Een tros olifanten. |
